Reacciones estúpidas ante el miedo

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?-

A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien?

¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Por verte sonreir :)

Una canción que pase el tiempo que pase siempre me pondrá la piel de gallina...



Por si no se entiende la letra, os la dejo aquí:

"Hace tiempo prometí escribirte una canción,
Como siempre, mal y tarde, la tienes aquí
Sabes bien, como soy, que no suelo mentir
Siempre que lo hice fue por verte sonreír
Llámame, te quiero escuchar
Ya lo ves, no siempre me va bien
Al cantar me duele el corazón
Y enloquezco cada noche
En cada actuación
Fui yo quien dijo no, y ahora en la misma mesa
Se me enfría el café mientras dices que te va bien
Tranquila, ya no volveré a llamar, no me volverás a ver
Esta vez me marcho para no volver
Y ahora cansado de mirar tu foto en la pared
Cansado de creer que todavía estás
He vuelto a recordar las tardes del café,
Las noches locas que siempre acaban bien
Y me he puesto a gritar estrellando el whisky en la pared
Por verte sonreír he vuelto yo a perder ."
La fuga

Dominados por el cuerpo

Ayer tuve que hacer una exposición de clase...y mientras estaba exponiendo no hacía más que acordarme de un mail que me mandó hace mucho un amigo...cuanta razón tiene ese mail jaja...aquí os lo dejo..

"Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Porque un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para esconderse...Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma! Como alguien te diga: Tío, te estás poniendo colorado... Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub. Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones... dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático?El sistema parasimpático éste es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano... Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice: ¡A sudar!.... Y lo que le das es una lengua de vaca: Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo.... Y tú, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece. Entonces el cuerpo piensa: los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¡¿Quién no va a querer trabajar con un tío así...?! Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice: No nos llame usted, si eso... ya lo llamaremos nosotros... Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar... pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión? No. ¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal... Y que sale por el culo! No había otro sitio... y, no contento con eso, dice: esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla. Qué gran invento...! Tiene olor, tiene sonido... ¡Sólo le falta la luz! Por la noche iríamos todos como luciérnagas! Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando: Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora... Y tú: Uuuuaaaaah... quééé putaaadaaa, ¿nooooo? Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acabo diciendo: Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa... Y cuando la... se pone dura sin venir a cuento? En el tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices: ¿por qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono? y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas!. ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía... Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: ¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?. Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo! Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice... lo tengo a huevo. Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla... un hilito...Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable... Y ahí estás tu roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines: ¡Que viene el toro... Que viene el toro...!. Y en medio de todo esto un pedo... ¡Que ella dice: ¡Mira el chupinazo! Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas... fuesen cosas elegantes... Porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados."

I´m so lucky..

Nunca me gustó demasiado el dance, pero esta canción hace que me entren ganas de bailar y de salir, y eso es un milagro jaja, ya nada hace que tenga ganas de salir. I´m so lucky lucky, I´m so lovely lovely...:)

A la primera persona que me ayude a comprender

pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe,

yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,

pero es que ya estoy harta de que siempre salgan mal.

A la primera persona que me ayude a salir

de este infierno en el que yo mismo decidí vivir

le regalo cualquier tarde para los dos,

lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar

pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,

yo no pido que las cosas me salgan siempre bien

pero es que ya estoy harta de que siempre salgan mal.

Alejandro Sanz

Cuida de mi, no me dejes sola

Cuando me doy cuenta de que si mi vida es así es todo culpa mia, cuando me doy cuenta de que nada me va bien, cuando me doy cuenta de que todo lo que toco se destroza, cuando me doy cuenta de que ya nada tiene arreglo..., sé que estás ahí, sé que no puedo estar sola. En esos momentos en los que no puedes parar de llorar y sin saber por qué de repente paras, te noto ahí, sé que estás ahí, cuando me caigo y en vez de quejarme me sale una sonrisa estupida, sé que estás, que me acompañas. Sé que estás ahí mi ángel, mi ángel de la guarda sé que estás conmigo para cuidarme, para que no me sienta sola.

Ultimamente tengo el blog bastante abandonado...estoy bloqueada..sólo tengo algo que decirle a mis niñas..y es que os echo de menos